Pareja Perfecta (Chiste) --------> Vale la pena leerlo

Había una vez un hombre perfecto y una

mujer perfecta. Los dos se encontraron y

después de un noviazgo perfecto,

celebraron un matrimonio perfecto. Su vida

juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.

Durante una tormenta de nieve en Navidad,

esta pareja perfecta iba conduciendo su

auto perfecto por una tortuosa carretera (no

tan perfecta), cuando se dieron cuenta de

que alguien al borde de la carretera

necesitaba ayuda. Como formaban una

pareja perfecta se detuvieron a ayudar.

Allí estaba Santa Claus con un gran paquete

de juguetes. Debido a que no deseaban

desilusionar a ningún niño, la pareja

perfecta acogió a Santa con sus juguetes en

el vehículo.

Pronto se encontraban yendo de casa en

casa entregando todos los juguetes.

Desafortunadamente las condiciones del

tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y

Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno

de ellos sobrevivió.

¿Quién sobrevivió?

(Busque la respuesta mas abajo)

(Más abajo)

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(Más abajo todavía)

Sobrevivió la mujer perfecta. En primer

termino, fue la única que realmente existía.

Todo el mundo sabe que Santa Claus no

existe y que los hombres perfectos

tampoco existen.

MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para

Uds. este es el final del chiste.

HOMBRES: Continúen bajando...

(Bajen más)

(Bajen todavía más)

Como es verdad que los hombres perfectos

no existen y que no hay tal Santa Claus, la

que iba conduciendo tuvo que ser la mujer

perfecta. Esto explica el porqué del

accidente.

Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo

hasta aquí, eso explica también otra cosa:

Las mujeres nunca hacen un carajo de caso

de lo que se les dice...

El General (Un Chistecito)

Estaban en una ocasión Felipe Calderón y Enrique Peña Nieto platicando, y peña nieto le dice a calderón…..- ‘hombre yo no se porque en el PRI me tienen como una persona muy culta y en todo México de pendejo no me bajan!’
A lo que calderón responde,
-’mira wey eso es fácil de explicar y la respuesta me la vas a dar tu al contestarme esta pregunta’
Y Peña Nieto le dice: ‘sobres……. Preguuuuuntame cab….. Preguuuuuntame!!!.
A lo que Calderón le dice:
-’Dime el nombre de un importante ‘general’ francés que montaba un corcel blanco.’
Peña Nieto:- ‘ay wey. Casi tengo la respuesta pero dame otra pista para no verme tan chingón.’
Calderón: – ‘Está bien, este general dominó casi toda Europa y cuando conquistó a España! Puso a su hermano como emperador y siempre traía su mano metida dentro de la chaquetilla del uniforme militar.’
Peña Nieto: – ‘Chingas. Los Moreira no. No estaban en España. La tengo en la punta de la lengua, pero dame otra pista para no decir una pendejada’.
Calderón: – ‘Esta bien te voy a dar una última pista, pero antes ve al refri y tráeme una botella de ‘NAPOLEÓN’ para echarnos un trago y veras como te acuerdas.’
Entonces se va Peña Nieto al refri y al rato regresa con una sonrisa y le dice a Calderón.
“Mejor pista no me pudiste haber dado, como me voy a olvidar del famoso General Electric!!”
jajajajajja

Robot Detector de Mentiras

   

Papá llega a casa y dice:

— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"

que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he

decidido probarlo en la cena

— Hijo ¿Dónde has estado hoy?

— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.

— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.

— ¿Qué película viste?

— Los Pitufos

El robot lo golpea otra vez.

— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:

— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo

que era una película porno!

Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá

Y la mamá se caga de la risa y dice:

— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.

La Viejita se Cuela

Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran el Centro de Salud cuando llega una viejecita y se va por delante de todos.

Como es lógico, la gente reacciona:
¡Eh!, saquen a esa vieja, sáquenla, sáquenla, que vaya atrás, como todos... a la cola".
Y la empujan para un lado.

Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.
"¡Eh!..., vieja descaraaaaadddá, a la colaaaaa".
Y la vuelven a sacar de la cola

y ahí va la vieja nuevamente poniendose delante

y la vuelven a sacar a la dichosa vieja y mandar para atrás.

Finamente la viejita se les para enfrente y les dice:
"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s”

¡¡¡COÑO!!!...

Ahora no empiezo la consulta pa que se jodan..

La Empleada pide Aumento ;)

...La empleada va a donde la patrona a pedirle aumento...
-A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo?
-Por 3 razones, patroncita. La 1ra es porque yo cocino mejor que usted.
-En serio María. ¿Y quién te dijo eso?
-Su esposo patroncita.
-¿Mi esposo, te dijo eso? ¡Ese desgraciado!
-La 2da razón: es porque yo plancho mejor que usted
-¿De verdad María?, ¿Y quién te dijo eso?
-¡Su esposo patroncita!
-¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido! ¿Y cuál es la 3ra razón María?
-Bueno patroncita, que YO HAGO EL AMOR MEJOR QUE USTED¡
-¿Eso tambien te lo dijo mi esposo María?
-¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO...
-Aaaaah ok ok ok! Tranquila María… ¿Cuánto me dijiste que querías…?
Jajajajajajajaja

La Repartición

...Van 2 malandros que se roban 1 saco de mangos y no encontraban donde repartirselos y se van al cementerio detrás de una pared, al pasar al cementerio se le caen 2 mangos
afuera y uno le dice al otro:
- Dejalos ahí esos lo agarramos a lo ultimo.
En eso pasa un borracho y escucha:
- 1 pa ti...1 pa mi...1 pa ti...1 pa mi.
El borracho corre a la casa del compadre y lo llama a la puerta:
- Compadre, compadre.!!!
Sale el compadre y le dice:
- Compa en el cementerio esta Dios y el Diablo repartiéndose los muertos!!!
Y le responde:
- Compa vaya pa su casa tu lo que andas es bien nervioso.
- No compa vamos acompáñame!!!
Se van los 2 compadres cuando van llegando escuchan:
- 1 pa ti...1 pa mi...1 pa ti...1 pa mi!!!
Dice:
- Si es verdad compadre!!!
Y siguen escuchando:
- 1 pa ti y este ultimo pa mi! Ahh!!!! Y faltan los 2 que están afuera!!!!
Y el compadre le dice:
- Corra compadre coorraaaa que eso es
con nosotros!!!
jajajajajaj

El Criador de Gallinas [Chistesito Mañanero]

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. 

La mujer sonríe y dice:
¡Qué casualidad ... Yo también pedí una copa de champaña!
–- Dice el criador.
- Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial!
- Dice la mujer.
- ¡Yo también estoy celebrando! ¡Qué coincidencia!
- Dice el hombre--

¡Entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia!
- Dice el hombre...
- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo
- Dice la mujer.
- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente
- Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: ¡Pero... qué coincidencia!!!

jajajajajajajajaja

A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1987

A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1987

Somos una generación especial y nos denominaron la generación X y como no si nuestra infancia estuvo llena de cambios

Somos la última generación que jugaba en la calle y en los recreos del colegio a las bolitas, a el escondite, somos la primera generación que jugó con videojuegos, fuimos a parques de atracciones y vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes (como olvidarlo si mientras se grababa en algunos casos no podíamos ni hablar) y vimos películas en versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del personal stereo y los CD's.

Cuantos no tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210.

Nosotros vimos la caída de torres gemelas y también vimos caer el muro de Berlín.

Aprendimos a utilizar los ordenadores antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en día y nunca vimos a los que no sabían usar los ordenadores como una especie de "retardados" como sucede hoy.

Jugamos con el Double Dragon, Strett Fighter, empezamos el Mortal Kombat, el tetris, el Mario Bross, nos pegabamos a la tele a mirar Hugo y como otros jugaban desde sus casas usando el telefono de red fija!! vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, Los Supercampeones, Espartaco, Mazinger, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi, Remi y Marco.

Los que crecieron escuchando a Madonna, Michael Jackson y Guns N'Roses, New Kids on the block, Por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES , Los Locomía y sus abanicos.

La última generación de las botellas de litro de Coca-Cola familiar cuando un litro alcanzaba para toda la familia!!
y los últimos en ser mandados a comprar en la bolsa de cuadritos.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1987. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
romperse la mochila! Y el que tenia un pantalon marca Wrangler. 

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, Facebook, twitter, para saber si existíamos, bastaba con hacer bien fuerte la "silvada" del grupo o gritar fuera de la casa, en plena calle, para que toda la cuadra saliera de sus casas.
Éramos el zanahoria, la china, la flaca, la pecosa, el negro, el chato o cosas asi, pero todos pertenecíamos al mismo grupo y por el apodo sabiamos de inmediato quien era (ahora serian zanahoriitax, shiina, flahkah, p'kosiita, neghhro y shatto). jjajajaja

Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¡FELICIDADES! Sobrevivimos a un mega cambio, ahora si tienes hijos, piensa por que no lo dejas hacer esas cosas si lo pasaste tan bien?

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
moviles, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser libres!!

Antes y Despues..!*

AL PRINCIPIO.....

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

El peluquero

Un día entró un panadero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta el peluquero contestó:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘ Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’

Entonces un alcalde, un congresista y un ministro fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El alcalde, el congresista y el ministro contentos se alejaron.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de alcaldes, congresistas, ministros y todas sus familias haciendo cola para cortarse gratis.

No sabes conectarte con mis necesidades dice ;)

Anoche, mi novia y yo fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,, etc.
Ya yo estaba listo y en ese momento ella me dice: 
- Ahorita no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces.
· ¿QUÉEEE? 
Entonces me dijo las palabras mágicas.
- Es qué no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
· NO JODAAAAASSSS.
Bueno, me levanté, guardé los aceites, apagué las velas, quité el CD de los teletubies. Me metí a bañar con agua fría para tratar de calmar a la bestia. Al día siguiente fuimos de compras al centro comercial y me dijo que le hacían falta algunas cosas. Yo le dije agarra lo que quieras y agarró 5 vestidos , 4 pares de zapatos, sostenes, pantalones, faldas, zapatos de goma, ropa para jugar tenis (Una mujer que no sabe ni correr) Chaquetas con plumas, carteras...etcétera! Estaba emocionada. Le dije:
- ¿Sólo eso? agarra TODO lo que quieras!
Esa mujer estaba excitada sexualmente. Me dice otras palabras mágicas.
- Ven, papito lindo, mi gordo hermoso (y otras cursilerías que dicen ellas) vamos a la caja a pagar. Y fue ahí cuando faltando una persona le dije.
- No, mi amor creo que ahorita no tengo ganas de comprar eso.
Le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando dije "tan sólo quiero que me abraces". Puso cara de desmayo, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo. Le dio un tic nervioso en el ojo derecho. Le empezaron a salir unas manchas rojas en la cara. Y le dije:
- Es que no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Todavía no te haz levantado

Mamá dice: Mira la hora q es y todavia no te has levantado.

Hijo dice: Mami es q mi sabana es muy pesada.

La llamada de la Esposa

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas: 

- ¿Si? Mujer: - ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! 
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
MARIDO: - ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: - Como unos 3.000 DLS. MARIDO: - ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
MUJER: - Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
MARIDO: - ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER : - Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse: - Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO : - Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
MARIDO : - ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??

PatO Donald y Deysy BailandO =)

En el AniversariO del cOle de mi engreida! =)

Sermones!**

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!!


Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

 
Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!