La Odisea de un egresado por encontrar trabajo

Ingresar al mercado laboral es una de las tareas más difíciles para los jóvenes, más aún cuando la competencia es más agresiva.

Los jóvenes que recién terminan sus estudios pueden esperar meses para conseguir trabajo y ser parte del mercado laboral en Perú.

A pesar de contar con el diploma universitario y el título respectivo, los egresados pueden caer en la desesperación y, al pasar el tiempo, optar por trabajar en un rubro que no está relacionado a su carrera.

De acuerdo con Trabajando.com, los jóvenes deben estar abiertos a nuevas alternativas que le permitan tener un ingreso mensual y ganar experiencia.

Ernesto Velarde, country manager del portal de empleos en Perú, aconseja prepararse para las entrevistas y estar al tanto las necesidades actuales de las empresas.

La dificultad de conseguir empleo puede convertirse en una oportunidad para complementar los estudios universitarios. Así, los jóvenes pueden aprender un segundo idioma o llevar cursos de capacitación.

“Hoy en día, la gran competencia demanda tener un valor agregado como profesional, y el poder contar con más herramientas es algo positivo que nos ayudará en un futuro”, afirma Velarde.

La clave para superar las dificultades de ingresar al mercado laboral está en desarrollar un plan de carrera desde la universidad que incluya trabajos de verano o voluntariados durante los primeros años de la carrera.

Preguntas y respuestas sobre el sexo

Recibí un correo electrónico de una empresa que ofrecía diversos productos para potenciar mi sexualidad: feromonas, afrodisiacos, pastillas para agrandar el pene, en fin. No hice caso, pero me dio curiosidad. ¿De verdad funcionan? – Rolando.
Hay que tener cuidado. No existe evidencia científica contundente que avale el éxito de los productos que usted menciona. Podría tratarse de simples placebos o, peor aun, de fármacos que pueden dañar su salud. ¿Para qué arriesgarse?

He tenido problemas para practicar la pose del ‘69’ con mi pareja. Nunca podemos acomodarnos bien. ¿Alguna sugerencia? – Carmen.
En efecto, la práctica de esta postura puede resultar incómoda para muchas personas. Una variante para tener en cuenta es la siguiente: ensayar el ‘69’ pero de costado, ya no uno encima del otro. Haga la prueba.

Tengo pareja desde hace dos años. A pesar de que tenemos una vida sexual muy buena, las ganas de masturbarme no han desaparecido. Me pregunto si es normal – José Carlos.
El deseo de masturbarse es un impulso natural que no necesariamente se detiene cuando se mantiene una relación estable. Tómelo como una práctica complementaria que en nada perjudica la dinámica sexual en pareja (de hecho, hasta podría mejorarla). Ahora bien, si usted prefiere masturbarse en vez de tener sexo con su amada, ahí sí tiene un gran motivo para preocuparse.

Unas amigas me han recomendado que haga ‘sexting’ con mi esposo. Me gustaría mucho intentarlo, pero me da miedo que algún hacker suba mis fotos a Internet. ¿Qué hago? – Roxana.
En efecto, el ‘sexting’ es un arma de doble filo. Si bien puede agregar una buena dosis de picante a la relación, también es un riesgo para la privacidad. ¿Qué tal si le roban el celular a su esposo? Sin embargo, existen aplicaciones para teléfonos inteligentes que, al estilo deMisión imposible, borran automáticamente el mensaje después de ser recibido. Busque en Internet.

Creo que el momento más incómodo durante el sexo es cuando te pones el condón. La acción se corta y a veces resulta difícil retomar la viada. ¿Se puede hacer algo al respecto? – Michael.
El hecho de buscar el preservativo, abrir el sobre y ponérselo es un trance que suele ‘enfriar el partido’. Una sugerencia: no haga el trabajo usted solo. Es decir, para que las acciones fluyan con naturalidad, sería bueno que su pareja le ayude. ¿Cómo? Pídale que le coloque el condón. Mediante el uso de manos y boca, más un toque de picardía y complicidad, ella podrá convertir ese paso habitualmente incómodo en un momento erótico y memorable.

SABÍA QUE

- ¿Es posible que las mujeres experimenten orgasmos durante el ejercicio? Sí. Investigadores sexuales han demostrado que la estimulación de determinados músculos pélvicos puede desencadenar el clímax.

- Por otra parte, se estima que el 2% de mujeres tiene la habilidad de llegar al orgasmo con solo pensarlo.

Consejos para el encuentro sexual por la mañana

Un buen sexo mañanero puede ser una gran manera de iniciar la jornada. Aquí, cuatro aspectos que deberías tomar en cuenta para esta grata y productiva experiencia.

“Darte un beso de desayuno para irnos volando hasta Neptuno”, canta el malcriado Residente, de Calle 13. ¿No es acaso una gran manera de iniciar la jornada? Es decir, que todo empiece con un beso y que se prolongue con una fogosa sesión de sexo matutino. En tal sentido, ¿qué debería tener en cuenta para que sea una experiencia grata y productiva?

PREPARARSE
El sexo mañanero también requiere ciertos preparativos. De hecho, si usted es de los que alista, la noche anterior, la ropa que uno se va a poner al día siguiente, sabe de lo que estamos hablando. Es decir, sería apropiado que la noche previa usted deje todo listo para el ‘desayuno erótico’. Coma ligero, ponga los preservativos en el velador y, si puede, busque algún producto para el aliento (unos chicles de menta, por ejemplo).

SALTO AL BAÑO
Los detractores del sexo matutino consideran que, a esa hora, el sexo puede ser matapasiones: ambos están despeinados, con un aliento nada atractivo, legañosos. Sin embargo, esto no tiene por qué ser un obstáculo. De hecho, vale la pena vencer la modorra y levantarse de la cama para una rápida labor de aseo. Ir al baño para lavarse la cara y los dientes no le tomará más de cinco minutos.

PONGA LA ALARMA
Según la investigadora sexual Debby Herbenick, una forma de sacar provecho a la mañana, sexualmente hablando, es organizando el tiempo. Recomienda a la pareja poner el despertador para suene unos 15 minutos antes de lo habitual. Este consejo va especialmente para aquellos que, por diversos motivos, tienen que levantarse temprano. Pero, si es un fin de semana y no hay nada que hacer, olvídese del despertador.

CIENTÍFICAMENTE RECOMENDADO
Hacer el amor durante la mañana tiene ventajas. Por ejemplo, hay parejas que no pudieron tener sexo la noche anterior, ya que, digamos, llegaron cansados a casa y con ganas solo de dormir. Asimismo, estudios recientes han demostrado que los niveles de testosterona en el hombre son más elevados durante la mañana. Finalmente, Herbenick considera que el acto íntimo estimula la producción de las hormonas del placer y el bienestar, lo cual influye positivamente en el estado de ánimo del resto del día. Sin duda, una gran manera de arrancar la jornada.

SABÍA QUE

- Tener sexo en la mañana es una divertida forma de quemar calorías. Se estima que, al menos, se pueden gastar 500 calorías en cada relación.

- Los adultos tienen obligaciones. Por ello, una forma de ganar tiempo, según la sexóloga Debbie Herbenick, es dejar las cosas listas en la noche para el desayuno del día siguiente.

(Fuente Internet)

BCRP PONE EN CIRCULACIÓN MONEDAS DE LA IX SERIE IBEROAMERICANA

El Banco Central de Reserva del Perú, de conformidad con lo dispuesto en el artículo 

44° de su Ley Orgánica, pondrá en circulación a partir del 26 de junio de 2013, 

monedas de plata de la IX Serie Iberoamericana denominada “20 Aniversario”.

Las características de la moneda son:

Valor nominal : S/. 1,00

Aleación : Plata 0,925

Peso fino : 24,98g

Diámetro : 40,00mm

Calidad : Proof

Canto : Estriado

Año de acuñación : 2012

Acuñación máxima : 14 000 monedas

En el anverso se observa en primer plano la moneda “Encuentro de dos Mundos” la 

primera moneda de la serie rodeada en perspectiva de los diseños de las monedas de

las series: segunda (Animales Autóctonos en Peligro de Extinción), tercera (Danzas y 

Trajes Típicos Iberoamericanos), cuarta (El Hombre y su Caballo) y octava (Monedas 

Históricas Iberoamericanas). 

En el reverso de la moneda figura en el centro el Escudo de Armas del Perú rodeado 

de la leyenda BANCO CENTRAL DE RESERVA DEL PERÚ, la denominación en 

letras Un Nuevo Sol y el año de acuñación, todo ello rodeado de los escudos de los 

países participantes en la IX Serie: Argentina, Cuba, España, Guatemala, México, 

Nicaragua, Paraguay, Perú y Portugal.

Las monedas son de curso legal y el precio inicial de venta será de S/. 110,00.

A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1987

A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1987

Somos una generación especial y nos denominaron la generación X y como no si nuestra infancia estuvo llena de cambios

Somos la última generación que jugaba en la calle y en los recreos del colegio a las bolitas, a el escondite, somos la primera generación que jugó con videojuegos, fuimos a parques de atracciones y vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes (como olvidarlo si mientras se grababa en algunos casos no podíamos ni hablar) y vimos películas en versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del personal stereo y los CD's.

Cuantos no tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210.

Nosotros vimos la caída de torres gemelas y también vimos caer el muro de Berlín.

Aprendimos a utilizar los ordenadores antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en día y nunca vimos a los que no sabían usar los ordenadores como una especie de "retardados" como sucede hoy.

Jugamos con el Double Dragon, Strett Fighter, empezamos el Mortal Kombat, el tetris, el Mario Bross, nos pegabamos a la tele a mirar Hugo y como otros jugaban desde sus casas usando el telefono de red fija!! vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, Los Supercampeones, Espartaco, Mazinger, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi, Remi y Marco.

Los que crecieron escuchando a Madonna, Michael Jackson y Guns N'Roses, New Kids on the block, Por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES , Los Locomía y sus abanicos.

La última generación de las botellas de litro de Coca-Cola familiar cuando un litro alcanzaba para toda la familia!!
y los últimos en ser mandados a comprar en la bolsa de cuadritos.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1987. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
romperse la mochila! Y el que tenia un pantalon marca Wrangler. 

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, Facebook, twitter, para saber si existíamos, bastaba con hacer bien fuerte la "silvada" del grupo o gritar fuera de la casa, en plena calle, para que toda la cuadra saliera de sus casas.
Éramos el zanahoria, la china, la flaca, la pecosa, el negro, el chato o cosas asi, pero todos pertenecíamos al mismo grupo y por el apodo sabiamos de inmediato quien era (ahora serian zanahoriitax, shiina, flahkah, p'kosiita, neghhro y shatto). jjajajaja

Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¡FELICIDADES! Sobrevivimos a un mega cambio, ahora si tienes hijos, piensa por que no lo dejas hacer esas cosas si lo pasaste tan bien?

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
moviles, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser libres!!

Antes y Despues..!*

AL PRINCIPIO.....

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

El peluquero

Un día entró un panadero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta el peluquero contestó:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘ Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’

Entonces un alcalde, un congresista y un ministro fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El alcalde, el congresista y el ministro contentos se alejaron.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de alcaldes, congresistas, ministros y todas sus familias haciendo cola para cortarse gratis.

No sabes conectarte con mis necesidades dice ;)

Anoche, mi novia y yo fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,, etc.
Ya yo estaba listo y en ese momento ella me dice: 
- Ahorita no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces.
· ¿QUÉEEE? 
Entonces me dijo las palabras mágicas.
- Es qué no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
· NO JODAAAAASSSS.
Bueno, me levanté, guardé los aceites, apagué las velas, quité el CD de los teletubies. Me metí a bañar con agua fría para tratar de calmar a la bestia. Al día siguiente fuimos de compras al centro comercial y me dijo que le hacían falta algunas cosas. Yo le dije agarra lo que quieras y agarró 5 vestidos , 4 pares de zapatos, sostenes, pantalones, faldas, zapatos de goma, ropa para jugar tenis (Una mujer que no sabe ni correr) Chaquetas con plumas, carteras...etcétera! Estaba emocionada. Le dije:
- ¿Sólo eso? agarra TODO lo que quieras!
Esa mujer estaba excitada sexualmente. Me dice otras palabras mágicas.
- Ven, papito lindo, mi gordo hermoso (y otras cursilerías que dicen ellas) vamos a la caja a pagar. Y fue ahí cuando faltando una persona le dije.
- No, mi amor creo que ahorita no tengo ganas de comprar eso.
Le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando dije "tan sólo quiero que me abraces". Puso cara de desmayo, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo. Le dio un tic nervioso en el ojo derecho. Le empezaron a salir unas manchas rojas en la cara. Y le dije:
- Es que no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Todavía no te haz levantado

Mamá dice: Mira la hora q es y todavia no te has levantado.

Hijo dice: Mami es q mi sabana es muy pesada.

Mi amor hoy en tu cumpleaños quiero decirte,
Encontrado en tu amor la fé perdida
y ahora mi viida tiene una razon...

No sé si fue el embrujo de tus ojos
que le dijo a tu boca: "robale el corazon"...

Tus besos se llegaron a recrear aqui en mi boca
llenando de pasion y de ilusion mi viida loca
las horas más felices de mi viida las eh pasado contgo amor
por eso es q mi alma descanza de tu dulce amor...

tus labios me enseñaron a sentir lo q es ternura
y no me cansare de bendecir tanta dulzura!
dicen q es pecado querer como te quiero y quiza tengan razon
te seguire amando, te seguire besando, te seguire mimando, te seguire coleriando, te seguire celando, con muchoo amor jijjij aunq te vuelva loca,
tambien te seguire besando hasta que me devuelvas los mil besos que te deje en la boca

Te amooooo

Con mi pequeña Princesa ;)

La llamada de la Esposa

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas: 

- ¿Si? Mujer: - ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! 
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
MARIDO: - ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: - Como unos 3.000 DLS. MARIDO: - ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
MUJER: - Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
MARIDO: - ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER : - Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse: - Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO : - Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
MARIDO : - ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??